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Empiezopormi.net

Empiezo por mi con una conciencia nueva, creyendo que hay algo mas grande, que gerencia mi vida y que como todo es, es perfecto.

Que difícil es soltar

apego

Que difícil es soltar, sobre todo soltar las cosas que amamos. Tengo que conseguir vivir con las manos abiertas sin nada encerrado en el puño.

Que doloroso y difícil es soltar!!!

La vida es así, cuanto mas apretamos lo que amamos ya sean nuestros hijos cuando crecen o a algún amor, o el recuerdo de un ser querido que ya no está, mas dolor sentiremos en la mano y en el corazón y llegará un momento en que todo lo bonito que recordamos desaparezca.

Si no aprendemos a soltar, si no dejamos ir, si el apego puede más que nosotros y nos quedamos ahí atados, pegados a esos sueños, a esas fantasías, a esas ilusiones, el dolor crecerá sin parar y día a día nuestra tristeza, y nuestro sufrimiento serán los compañeros de ruta, de una ruta hacia la depresión, la falta de incentivo, la falta de vida.

Es el tiempo es el único que puede ayudarte cuando el dolor de una pérdida te hace creer que no puedes seguir.

J.Bucay – El Camino de las Lágrimas.

 En un abrazo nos reconciliamos

pareja

Estar juntos, vernos reflejados en los ojos del otro y comprender que tu historia y la mía, cada una por si misma, hizo parte de nuestra supervivencia y la de los nuestros;  darnos ese abrazo que reconcilia tu alma con la mía, dejando atrás el ego y poniendo el corazón y la razón en la misma línea no sólo nos trae felicidad y tranquilidad sino también sana nuestro ser integro, nos permite ver hacia adelante de mil formas diferentes, con esperanza y de esta manera, definitivamente podremos hacer algo bueno de ahí en adelante.

Escrito por: empiezopormi.net

Lo mejor que puedo hacer es soltar y confiar

Escrito por Empiezopormi

Que difícil se hace para el hombre soltar y confiar, mas cuando se trata de personas a las que amamos o de nuestros proyectos.

Por qué sucede esto? porque amamos y deseamos desde el ego, desde el amor infantil de aquel niño al que no se le niega nada, desde el enamoramiento y no desde el amor puro que acepta, reconoce y a veces renuncia. Por esto la invitación que hago es que tratemos de lograr vivir con las manos abiertas, dispuestas a entregarlo todo y también a dejarlo todo así el solo pensarlo se torne doloroso y difícil; soltar te libera del apego y te deja abierto a todas las posibilidades que tiene la vida para ti. Cuanto mas sostenemos en nuestras manos lo que amamos, lo que queremos, tal vez estamos es alejando aquello que decimos querer y mas dolor y desesperanza sentiremos en el corazón; podemos llegar a sentir un dolor tan fuerte que todo lo bonito que hayamos vivido o experimentado, no lo recordemos, se nos olvide y pasemos a ser desagradecidos con lo que la vida y nuestro ser supremo nos da.

El no soltar nos amarra, quizá al pasado, a lo que hubiésemos querido tener y esto nos genera miedos, desconfianza y los sueños se quedan en eso, en solo sueños sin un final feliz y día a día la tristeza se convertirá en sufrimiento o resentimiento.

Soltar confiando en que hay algo mas grande que tu, que dirige tu vida es lo mejor que puedes hacer porque te aliviana el camino y entonces puedes disfrutar desde lo mas grande hasta lo mas minúsculo, es más, lo mas minúsculo adquiere la importancia que tiene. 

Suelta y confía amorosamente en todas las infinitas posibilidades que existen dispuestas para tu felicidad y plenitud.

Namasté

De cómo se logra el amor: Entrevista a Bert Hellinger

Entrevista de Johannes Kaup con Bert Hellinger para el ORF* en Viena el 6 de Julio de 1999. (* Oesterreichischer Rundfunk – Radioemisora de Austria)

JOHANNES KAUP:  Señor Hellinger, en nuestros tiempos el amor parece ser un bien muy escaso, un bien muy asediado, un bien que se anhela pero que casi no se lleva a cabo. Cuando se mira la duración, la duración promedio de las relaciones, la movilidad que se produce en nuestras relaciones, se tiene la impresión de que al amor no le va del todo bien. ¿Es así o resulta que hoy día las personas buscan con mayor precisión aquello que las sostiene?

BERT HELLINGER: Si comprendí bien su pregunta se trata sobre todo de la relación amorosa entre el hombre y la mujer. Esta relación de amor en la actualidad a menudo es observada desde la perspectiva del Yo. O sea, ¿qué es lo que en esta relación amorosa me va a satisfacer y me va a ayudar a avanzar a mí? Entonces buscan una pareja que promete eso y de la cual suponen que se comportará según sus expectativas. Eso es recíproco. Ambos miembros de la pareja buscan eso.
Sin embargo, la relación entre el hombre y la mujer está instalada en un contexto grande. Por naturaleza está orientada hacia los hijos, a la creación de una familia, a la continuación de la vida. La relación de pareja como tal es el primer paso en esa dirección. Cuando entonces se escapa de la mirada el contexto total, el amor se atrofia, porque no contempla ese contexto. Eso sería lo primero.
Lo segundo es que el amor o la relación amorosa siempre tiene consecuencias. Algunos piensan que podrían tener el amor como cuando van al supermercado para comprar una golosina, la come y, si a uno ya no le gusta más, pasa a buscar lo próximo que uno se compra y lo consume. Pero la experiencia, o mejor la observación, es –eso se puede ver claramente- que al cumplirse el amor en su sentido completo, es decir por la consumación sexual con todos sus riesgos, en la pareja surge un vínculo que no permite que se vuelvan a separar. El de hecho de que ese vínculo surge se ve en el efecto. Ya no se pueden separar sin dolor y sin la sensación de fracaso y culpa.   
Es decir que en el amor tiene efecto algo más, algo que va más allá del amor. Por un lado en ese contexto el objetivo, y luego también actúa un orden dentro del cuál el amor se puede desplegar. Cuando ese orden no es reconocido o incluso es negado, tiene un efecto retroactivo sobre el amor.

Es decir que usted habla de un orden, un orden natural subyacente al Todo. Sin embargo, también hemos hecho la experiencia de que en una relación inmadura, que Jürg Willi denominaría una relación de colusión, donde uno se engarza en una relación dependiente, de manera que es prácticamente imposible vivir una relación satisfactoria mientras esa colusión no se resuelva. A veces debe resolverse mediante una separación. ¿Usted subrayaría eso o diría que toda separación de una relación es ya una catástrofe?

La colusión se produce porque los dos miembros de la pareja siguen ligados a su familia de origen y porque no se logró la separación de la familia de origen. Eso también forma parte del orden, lograr la separación de la familia de origen. Si entonces se mira lo evidente, que dos no se llevan bien, sin ver que eso tiene que ver con las familias de origen, la separación de la pareja jamás traerá la solución. Se logra la solución, cuando se logra la separación de la familia de origen y cuando se logra la separación de las implicaciones en los destinos de la familia de origen. Es decir, en lugar de reducirlo a la relación de pareja, también aquí incluyo en la mirada el horizonte más amplio. Entonces primero miraría cómo la pareja, cada uno de sus miembros, puede separarse de buena manera de su familia de origen. Cuando luego se miran se logra aquello que antes no se había podido lograr.

Cuando dos personas se encuentran y se enamoran, ¿actúa algo más grande de lo que ambos tienen conciencia, o se podría decir: Si, simplemente me fascina tu cuerpo, tu figura, en realidad más no quiero? ¿Qué es eso que hace que las personas se unan? ¿En su opinión, hay algo más grande o es que también eso puede ser muy evidente?

Algunos van montados en un burro y cuando el burro no quiere seguir, le ponen una zanahoria delante. El burro va detrás de la zanahoria y uno puede continuar avanzando. La zanahoria lo estimula para que continúe y él ni siquiera se da cuenta de la carga que lleva. Así es aquí también, a veces. Hay ilusiones en juego que desconocen quién lo está montando a uno y hacia dónde nos está llevando. Luego a veces hay un despertar, y eso es sanador. Cuando hay dos que están tan fascinados uno del otro, seguramente actúan muchas fuerzas ocultas que no conocemos. Eso va mucho más allá de la atracción inmediata. Ahí aparecen recuerdos de lo más variados. Por ejemplo, había una pareja felizmente casada, y se puso de manifiesto que durante mucho tiempo fue maravilloso. Luego la mujer compró un libro de cocina nuevo y cocinó algo distinto a lo habitual. Ahí se descubrió lo que antes había ligado el hombre a la mujer, y era que ella cocinaba de la misma manera en la que se cocinaba en la casa de él. Ese pequeño cambio tuvo un efecto decisivo. Cuando sucede algo así, nos reímos. Pero son cosas de muchos niveles que actúan simultáneamente.
Para mí lo de una pareja en el fondo es muy simple: Cuando se miran a los ojos, cuando se miran verdaderamente a los ojos, ven sólo el alma. Cuando las almas se encuentran en ese sentido, entonces el amor es posible. Pero esas almas se encuentran de manera tal que el individuo no tiene el permiso de apropiarse de la otra alma. No la posee, sólo la ve. Pero a menudo entonces desde esas almas hay una conexión que es profunda, que es leal y que es firme con pocas ilusiones. No es totalmente estrecha porque lo del otro es respetado continuamente, y, sin embargo, puede durar.

Pero eso significa que usted realmente hace una diferencia entre aquello que atrae a dos personas y el amor que luego es posible pero no necesario. Porque teóricamente es posible armar relaciones con personas muy diferentes. Con frecuencia nos sentimos atraídos a personas muy diferentes en la vida, y luego tal vez elegimos a una de ellas o no. Es decir que también debería haber una posibilidad de establecer una relación de almas única con personas completamente diferentes.

Cada relación es única. Ni bien me entrego a una pareja a los fines de la realización del amor, estoy vinculado y la libertad de elegir termina en ese instante. La idea de que aún podría tener esa libre elección ya no funciona.

¿Por qué no es posible?

Te lo explico. La pareja a la que uno se unió se transforma en parte de la vida. Ya no puedo salirme de ahí. Es como que pasamos a formar parte de un alma común. La pareja pone en movimiento algo que sólo es posible con esa pareja. Y delimita algo que después ya no es posible. Es decir que en ese instante la libertad de elección se acaba en gran medida. Pero eso no es una desventaja. Cuando yo me entrego realmente a esa persona, a partir precisamente de esas limitaciones y porque está restringido, surgen desafíos y fuerzas que superan por mucho a aquello que uno imagina poder lograr gracias al libre albedrío. Porque lo que lleva a la plenitud no es lo mucho, sino lo esencial.

En el título de uno de sus libros leí que el enamoramiento nos vuelve ciegos y el amor videntes. ¿Es posible decir eso así? ¿No es acaso también el enamoramiento o el éxtasis algo que pertenece intrínsicamente al hombre? ¿Algo que añora una y otra vez, que añora incluso tal vez en una relación permanente con esa persona, y donde uno podría decir: esos son los picos de una relación dónde puede emerger nuevamente esa visión compartida, ese volver a enamorarse compartido? Ciertamente a menudo experimentamos que eso no funciona, o que lo habitual y el acostumbramiento de la vida cotidiana y las cargas de una relación y los reclamos son un peso en las espaldas. Pero volviendo atrás: ¿Es posible que el enamoramiento y el amor constituyan una contraposición tan clara?

Si. En el enamoramiento tengo una imagen del otro sin conocerlo. Aún no lo veo. Veo una imagen deseada, en gran medida. Cuando luego se da la plenitud, de a poco uno comienza a ver al otro tal como es realmente. Asentir a eso, asentir al otro tal como es, con su grandeza y sus debilidades, eso es el amor. En el enamoramiento asiento al otro tal como yo me lo imagino, no tal como es. Por eso el despertar del enamoramiento es una condición previa para el amor. Eso que usted decía, eso de que uno puede recordar el comienzo, eso por supuesto es lindo. Fecunda al amor por la dicha del comienzo. Cuando ahora uno une eso, el mirar al otro tal como es, el asentir al otro tal como es, con ese recuerdo de esa dicha temprana, se logra desde ya un efecto estimulante y también es sanador.

¿Cuáles son los problemas más importantes que usted encuentra en la terapia de pareja? ¿Cuándo dos personas se han encontrado, cuándo han compartido algunos años, pero luego tal vez despiertan asustados y el golpe en la nuca es: Jamás me imaginé que eras así, así en realidad no quiero convivir contigo? Eso puede ser una catástrofe. Esas personas entonces van a verlo. ¿Puede mencionar algunos ejemplos cómo es eso y cómo uno puede proceder terapéuticamente, cuáles son los órdenes a descubrir aquí?

Las soluciones siempre se encuentran más allá de lo inmediato. Si yo miro al otro sólo como una persona individual, ahí se da ese despertar. Si lo veo enlazado en su familia, y si sé algo de implicaciones o enredos, entonces veo que no puede ser diferente a lo que es.
Aquí tuve un ejemplo. Un hombre a menudo es violento. Pero no se descarga con su mujer, sino con objetos. Le pregunté: ¿Qué sucedió en la familia de origen? El abuelo era encargado de un campamento en Yugoslavia y dirigía un campo de prisioneros. Para mí queda muy claro: eso no podía terminar sin algún crimen. Ese abuelo se suicidó al finalizar la guerra, eso también es significativo. Luego configuré un representante para el abuelo y cuatro representantes para las víctimas. El representante del abuelo comenzó a transpirar, transpiró totalmente su camisa. Luego le pedí ubicarse al lado de las víctimas. De repente quedó claro que ese era el lugar en el que debía estar. Antes le había dicho al hombre: Tienes una mirada extraviada. Respondió: Nunca nadie me dijo eso. Le dije: Yo veo eso. A continuación tomé a uno de los representantes de las víctimas y al representante de su abuelo, los coloqué uno al lado del otro y le pedí a ese hombre que apoye su espalda en ellos dos y lo alenté para que permitiera que en él confluya lo que pertenece a ambos, es decir el sentimiento de perpetrador y el ser perpetrador y el sentimiento de víctima y el ser víctima, hasta que en él se conviertan en una unidad. Luego le indiqué girarse, abrazar a ambos y permitir que confluyan para convertirse en uno. En ese instante sucede algo que ya no hace posible esa violencia en él porque lo ha visto en ese contexto. Ahora puede dejarla en donde pertenece, con su abuelo. Y puede dejar que los muertos estén entre sí y ahora puede dedicarse a su mujer.

Insisto una vez más con la pregunta: ¿Cómo describiría la dinámica que hace falta  cuando alguien va a verlo y dice: Queremos hacer algo por nuestro matrimonio pero no podemos, no sabemos qué hacer? Ahora tenemos en claro que nuestra relación en realidad se construyó a partir del enamoramiento, se construyó en base a una imagen. Así no nos soportamos, o yo no soporto a mi mujer o la mujer no soporta al hombre así. ¿Hay entonces una solución más allá de la separación?

Depende. Si uno de ellos ha lastimado seriamente al otro, por ejemplo si el hombre exhortó a la mujer a abortar un hijo de ellos y la mujer no quiere hacerlo, eso constituye algo de tanto peso que a menudo la separación es inevitable.

¿Con qué tiene que ver eso?

Es una herida que ya no puede ser sanada. Hay actos que tienen consecuencias que ya no se pueden revertir. Eso debe ser reconocido. Eso por supuesto también va en contra del concepto generalizado de que se puede y debe solucionar todo. Por el otro lado, a veces es necesario saber acerca de la implicación. Allí donde ese saber no está y dónde tampoco existe la disposición a seguir y tal vez sacarlo a la luz, la separación es inevitable. Pero la separación no es una solución porque en la próxima relación todo continuará de la misma manera. Es decir que la separación es una huída de aquello que la vida en definitiva exige de cada uno.

¿Por qué eso es así, por qué esa dinámica sigue actuando en la próxima relación?

La relación tiene un aspecto muy importante. Resulta que es una organización en contra de la muerte. Todo eso está al servicio de mantener la vida. Por ese motivo, ni bien hay hijos, la finalidad y el sentido de la relación se acabaron. Aquellos que tienen hijos o quieren tener hijos con ello demuestran que son conscientes que ellos también se acaban. Esa mirada al final es muy importante. Entonces uno se va despidiendo lentamente. Doy un ejemplo: en un curso hay un matrimonio muy anciano, y la mujer dice: El hombre tiene cáncer y ahora tiene metástasis. Quedaba muy claro que no iba a vivir mucho más. Tenía más de setenta años. Luego les pedí que se sentaran uno al lado del otro y se miraran a los ojos y dije: Está muy claro, ahora es el momento de la despedida. Toda relación se dirige hacia el final. Ambos se miraron cariñosamente y la mujer lloraba. Indiqué a la mujer que dijera al hombre: “Me quedo contigo el tiempo que me sea permitido” y el hombre a la mujer: “Me quedo contigo el tiempo que me sea permitido”. Había un amor increíble entre ellos dos, de cara a la despedida y a la muerte.
Eso tiene una grandeza que va mucho más allá que cuando alguien piensa: Ahora busco una nueva relación y comienzo de nuevo. Desconocen totalmente que todo se dirige hacia un final.

¿Por qué ve usted a las relaciones tan fuertemente desde el punto de vista de la muerte y el final? Incluso si ellos lo hacen, ¿qué significa la muerte? ¿Es un final irrecuperable del amor, es dónde termina el amor? ¿O el amor es algo de lo que uno al menos espera y anhela que supere a la muerte?        

Es una ilusión que el amor supera la muerte. Uno la ve por ejemplo en parejas que se suicidan conjuntamente porque creen que continúa. Para mí eso es totalmente ilusorio. La muerte debe ser tomada en serio como consumación de la vida y también la consumación del amor. Recién entonces esta completa y redonda.

Usted no dice perentoriedad de la vida, sino que dice consumación. Eso es una diferencia.

Si, algo se redondea y se completa. Lo que hay detrás, no lo sabemos. Pero a través de eso el individuo alcanza una completud. Así es el curso de la vida. Toda vida nueva se basa en que antes otros hicieron lugar. Eso hay que verlo. Y aquello que aparenta estar instalado para que dure como es el caso de una relación amorosa es pasajero, algo de cara a la muerte. Lo que viene después, eso queda.

Quisiera llamar su atención a una forma de amor y preguntarle al respecto, una forma en la que vuelven a sucederse grandes heridas una y otra vez y que usted también trata en sus seminarios. El amor y el amor, muchas veces perturbado,  entre padres y sus hijos que puede existir, pero que también puede mantenerse hasta una edad avanzada y que tiene efectos hasta entonces. Qué diría usted: ¿Cuál es realmente la esencia del amor entre padres e hijos, un amor sano entre padres e hijos? ¿De qué se trata realmente? ¿Es comparable al amor hacia una mascota que tengo y que llevo de aquí para allá? ¿En qué consiste la gran diferencia?

Aquí nuevamente se pone de manifiesto con claridad que esto es considerado como algo que sucede sólo entre las personas, es decir entre esos padres y el hijo, o entre el hijo y esos padres. Esto únicamente se puede comprender viéndolo en un contexto más grande. Cuando por ejemplo la madre rechazó a su propia madre, no quiere saber nada de ella, entonces su hija representa a esa madre para ella. La relación no resuelta de la madre con su madre se transfiere a la relación de la madre con la hija. Eso se llama parentificación. No hay solución entre la madre y su hija hasta que la madre mire a su madre, haga una reverencia ante ella y le de la honra como su madre. Y hasta que ella tome de su propia madre lo que la madre le ha regalado, lo honre, permita que se despliegue en ella y, así entonces, se lo regale a la hija. De inmediato la hija está aliviada cuando la madre completa ese proceso frente a su madre.

Pero eso es terriblemente difícil para algunos porque es posible que para la madre no resulte razonable que debe honrar a su propia madre. Sobre todo no razonable cuando tal vez su madre la golpeaba o menospreciaba o no la aceptaba en su ser mujer y. por así decirlo, su propia historia de culpa está enraizada en una historia de culpa.

Usted vuelve a llevarlo a una relación de dos. No es una relación de dos personas. En las familias y en las parejas no hay una relación de dos. Siempre son relaciones entre sistemas. Mientras yo siga fijo en una relación de dos, no hay solución. Todo buen consejo a la madre y todo buen consejo a la hija no aportará ningún resultado. Doy un ejemplo: Una mujer que ni siquiera conozco me escribe una carta. Es la segunda mujer de su marido y juntos tienen una hija que no quiere saber más nada con sus padres. Rompió todo contacto. Fue entonces que se le ocurrió que tal vez había que ordenar algo con relación a la primera mujer de su marido y con relación al padre de su marido. Ambos eran despreciados y excluidos. Entonces al atardecer encendió una vela, hizo una profunda reverencia ante la primera mujer de su marido y dijo: “Ahora te doy la honra.” La noche siguiente hizo lo mismo con el padre del marido. Encendió una vela, hizo una profunda reverencia y le dijo: “Te honro”. Pocos días después llamó la hija: “Mamá, voy para allá.” Fue, estaba sumamente feliz, no dejaba de expresar lo hermoso que era estar en casa, y de esa manera todo se ordenó.

Aquí le quiero preguntar: “¿Qué significa honrar, dar la honra? Porque eso no lo hago tan sólo diciendo la frase “Yo te honro”.

Eso sería barato.

Eso es barato. Incluso es un poco teatral. ¿Qué ocurre cuando honro a alguien? ¿Qué es lo que tiene efecto realmente?

Honrar significa que reconozco que esa persona pertenece. En el ejemplo que mencionaba recién significa que la madre le dice a la primera mujer: “Tú tienes prioridad, tú eres la primera, yo soy la segunda.” Y que al padre del marido dice: “Tú tienes prioridad, sólo a través tuyo yo tengo a este hombre, ahora lo reconozco, ahora te doy un lugar en mi corazón, un lugar honorable.” En ese momento el otro puede acercarse, puede ser amable y de esa forma todo el sistema cobra fuerza. Luego esa fuerza se expresa. Pero decir ligeramente “Te doy la honra”, no, esto no es tan sencillo. Es un proceso de transformación que completa el alma en lo más profundo.

En ese proceso de transformación y en ese dar la honra, en eso que los hijos deben realizar frente a sus padres y los padres hacia sus hijos, ¿tiene lugar una emoción como odio, por ejemplo? ¿Eso también existe? Porque no es tan rápido. En realidad esas son soluciones de las que usted habla. Pero también en el proceso, en el proceso emocional, aparecen a menudo mucha agresión, ira, odio y también otros sentimientos que a veces simplemente son necesarios. No es necesario que sean expresados, pero al menos deben ser tenidos en cuenta.

Yo no he visto eso. Esas son imaginaciones que se describen o que se difunden sin que yo jamás las haya visto. El hijo ama a sus padres de una manera muy profunda. Uno puede confiar totalmente en ese amor. Pero lo que sucede cuando al hijo se le impide tempranamente el acceso a la madre o al padre, por ejemplo cuando debe pasar mucho tiempo completamente solo en el hospital, ocurre lo siguiente: El dolor es tan grande que más adelante se expresa como agresión. Pero ese es el otro lado de la pérdida sufrida, sólo es otro lado del amor. Ahora se trataría que en esa situación temprana, es decir mirando atrás, el movimiento amoroso interrumpido a la madre o al padre sea llevado a término. Eso es un proceso muy doloroso. Donde se logra todo aquello que antes había sido señalado como motivo del odio, es completamente irrelevante. Ya no tiene importancia alguna.  

Pero usted conoce la experiencia de que sólo es posible odiar a aquél que también se puede amar. Creo que no puedo odiar a nadie tanto como tal vez a mi propia mujer. Y tal vez tampoco amar a nadie como a ella.

Ese odio es un sentimiento infantil. Los adultos no odian en ese sentido. Sólo odian cuando se sienten como niños, o sea cuando se sienten impotentes como niños. Por ese motivo un hombre no puede odiar a su mujer. Puede transferir a ella algo de la infancia. Pero eso es algo completamente diferente. Pero reducir esto sólo a un comportamiento no funciona. La solución sencilla entre padres e hijos es que los hijos reconozcan: “Tengo la vida a través de ustedes. Ustedes son mis padres y ahora los tomo tal como son, como mis padres correctos.” De esa forma el hijo está en paz consigo mismo. Así entonces también puede tomar todo lo demás que los padres le ofrecen. A menudo tenemos la loca idea que podríamos tener padres diferentes, o que los padres deberían poder ser diferentes de lo que son. En ese momento el hijo se vuelve totalmente estrecho. En el fondo se vuelve loco. Muchas pretensiones frente a los padres en realidad son pretensiones locas que los padres tampoco jamás podrían cumplir. Incluso si ahora intentaran cumplir con esa exigencia, el hijo no la podría tomar porque esa pretensión proviene de otro nivel. En realidad el hijo no pretende nada de los padres en ese sentido, ahí actúa una dinámica totalmente diferente. Lo que además es importante en relación a lo que usted decía antes acerca del odio hacia los padres: Un hijo que odia a los padres se castigará severamente. Porque la profundidad del alma jamás lo permite. Es tal violación del orden que no es posible. Y es típicamente occidental. Yo, por ejemplo, con los zulúes jamás vi que alguien hablara de forma despectiva de sus padres. Eso era impensable. Ellos todavía podían ver lo que significa recibir la vida de los padres.

Hablamos varias veces de órdenes. ¿Son sistemas de orden que usted encuentra, o los ordenaría en un contexto más grande? Por ejemplo cuando usted dice el alma tiene un orden y según ese orden deben vivir los seres humanos, eso suena como un sistema arcaico, casi como una cosmología. ¿Usted lo entiende de esa manera o simplemente lo descubre y se detiene sorprendido ante eso?

La palabra orden conlleva una carga. Pero un árbol, cuando crece, crece según un orden preconcebido. No puede apartarse de él. Precisamente por estar de acuerdo con lo prefijado se despliega. Pero siempre está dado en otro medio ambiente. Cada árbol es diferente, no hay un árbol igual a otro. Sin embargo, siguen el mismo orden según el cual pueden desarrollarse. Sucede algo similar con las personas. Por ejemplo, ese orden muy sencillo de que cada persona tiene un padre y una madre. Hoy día las mujeres a veces se comportan como si pudieran tener hijos sin un hombre o sin un padre. O los hijos se comportan como que pudieran tener su vida sin sus padres. Eso es loco. Cuando uno reconoce esos hechos tan sencillos, que yo tengo padres y que son los únicos correctos, que, si los padres fueran diferentes, también yo sería diferente, y que no puedo estar en sintonía conmigo mismo si rechazo a mis padres, ya que de esa manera me rechazo también a mi mismo, cuando reconozco todas esas cosas  sencillas, entonces ya se ha ganado mucho.

Para terminar, ¿diría usted que el amor es algo diferente a un sentimiento, ya sea que se trate del amor a una pareja o del amor a los padres o del amor a los hijos, que el amor es algo así como un sintonizarse y un vibrar en consonancia con una corriente de fondo de todo nuestra existencia, que nos sostiene?

Exactamente. Usted lo ha dicho de manera muy hermosa. Junto al confluir con esa corriente de fondo se une que el amor sigue un orden. El orden y el amor van juntos. Y resulta que el orden va primero. El amor está al servicio de ese orden más grande. Cuando el amor se adapta a ese orden, es cuando mejor se puede desplegar dentro de ese orden.

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Carta de un hijo a su padre ausente

Por: Empiezopormi

Hola Papá
Que extraño nombrarte así, pero a la vez me siento aliviado. Cada letra de esa palabra significa mucho para mi y al pronunciarla ahora que vuelvo a tener contacto contigo tiene una connotación muy relevante.

Se que han pasado muchos años, años en los que tu ausencia ha dolido, años en los tu presencia me hizo mucha falta porque no tenía esa voz que me hiciera sentir seguro; Si, tuve a mi madre, una madre que admiro por la fuerza con la que enfrentó la vida, una madre que hizo las veces de padre y madre, por lo que me siento muy agradecido, sin embargo, no se si por ser hombre, hoy entiendo que por mas que traté de no sentir tu ausencia, siempre me hiciste falta.

Han pasado muchas cosas en mi vida que siempre quise compartir contigo, recuerdo especialmente cuando tuve mi primera novia, fueron muchas cosas que me tocó descubrir por mi mismo. Recuerdo también cuando veía a mis amigos con sus papás y los envidiaba, recuerdo cuando tuve a mis hijos y me prometí estar presente para ellos siempre y así lo he hecho. Debo ser sincero contigo y siento mucho que de pronto estas palabras sean dolorosas para ti, pero son las que siempre había querido decirte y así poder sanar mi corazón.

Hoy después de tantos años, 40 para ser precisos, y ahora que soy adulto he sentido mas tu ausencia y no se por qué, todo el mundo dice lo contrario, dice que un niño necesita a su padre cuando es niño, pero para mi ahora que tengo mas de 40 te sigo extrañado y me sigue afectando tu ausencia, pero al mismo tiempo agradezco a la vida por permitirme tener un corazón diferente a aquel niño que trataba de negar a su padre, tal vez no de negarlo, sino de ser fuerte sin el; es gracias a este corazón que he decido buscarte, porque hoy tengo una visión distinta, entiendo que hiciste lo que pudiste en el momento en que sucedieron las cosas.

Hoy reconozco que tu ausencia ha sido un ejemplo y así mismo acepto lo que me correspondió vivir porque eso me hizo ser el hombre perseverante, trabajador, amoroso con mis hijos y mi esposa.

Con todo mi corazón y humildad papá te doy las gracias. Mis sentimientos hacía ti son diferentes, el haber oído tu voz aquella primera vez fue tener un piso firme en el que nunca me había podido parar porque siempre lo sentí inestable; hoy todo se torna diferente para mi al saber que a pesar de la distancia física que nos separa, hemos podido reestablecer una relación perdida por las circunstancias, pero que ahora es posible tenerla.

Hoy te tomo como mi padre, dejo atrás todo odio, todo  resentimiento que pude haber sentido, te tomo tal cual como eres y me reconozco en ti,  no te juzgo y eso me hace feliz y sentirme como tal vez siempre quise sentirme.

Gracias Papá, Dios te bendiga.

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Separaciones: resultado de implicaciones Sistémicas

Por: Empiezopormi

Una pareja no solo está conformada por los dos miembros de la unión; una pareja está configurada por los sistemas de cada uno en la que a través de la pareja se mira aquello que por si mismo no se pudo resolver anteriormente en los sistemas familiares de cada uno.

Esta unión de pareja puede llegar a la separación, cuando uno lleva una carga por el otro y ésta es tan pesada que supera sus fuerzas o puede permanecer a pesar de la separación si la carga compartida sigue sin resolver.

En las uniones que se pueden llamar como desiguales o lo que actualmente se denominan disfuncionales, se produce un desequilibrio que lleva a uno de los cónyuges a proponerle el divorcio al otro. Son muchas las causas que llevan a tomar la decisión de la separación, entre ellas el que uno de los dos quiera que el otro cambie, lo que puede significar que hay falta de amor, de respeto y aceptación. Otra cosa que muy comunmente sucede es la pelea por el poder, por imponerse para que se sepa cuál es el que manda, que termina siendo lo que motiva la separación.  Esta ansia por el poder lo que muestra es que hay un rencor o venganza del pasado, de nuestra infancia o de nuestros ancestros.

Un desorden amoroso, puede tener origen antes o después del nacimiento. Cuando es anterior al nacimiento, es decir, transgeneracional, lo que quiere decir es que hay un mensaje familiar de amor imposible o difícil que permanece en el inconsciente familiar y no nos pertenece. Por lo que se ha podido constatar, los conflictos que no han sido solucionados, aparecen como bloqueos en las generaciones siguientes que se manifiestan a través de actos y emociones que normalmente no se logran comprender.

Por lo anterior es que se dice que sistémicamente las separaciones entre las parejas, lo que significan es que ambos integrantes de la pareja tienen implicaciones sistémicas que los involucra de una manera especial. Lo mas probable que suceda como consecuencia de estas implicaciones es que uno de los dos o los dos, no estén libres para permanecer con su pareja toda la vida.

Una manera de no estar libre para ser pareja, por ejemplo en el caso de algunas mujeres que son las que se conocen como “la hija de papá” que por el tipo de relación que lleva con su padre, ocupa el lugar de la esposa (madre) o quizás de una pareja anterior y como consecuencia de esto, esta hija enfrenta dificultades para quedarse con un hombre porque esta “hija de papá” no respeta al hombre con el que esté e internamente lo rechaza, no necesita de un hombre, ya lo tiene, su padre.

Cuando se trata del hombre que es el “hijo de mamá”, implica que debe desprenderse de la mamá para acercarse al papá por lo que las mujeres se sienten lejos del esposo y sea el motivo para tomar la decisión de separarse o en otros casos, vuelquen su atención en el hijo. El “hijo de mamá” muchas veces sin entenderlo, no tiene respeto por la mujer y su proceder con ella es de displicencia.

Por otra parte hay veces en las que si hubo un amante antes o estuvo casada antes, el hijo reemplaza a la pareja anterior y se convierte en un competidor para el esposo y ese hijo empieza a presentar algunas problemáticas porque no está ocupando su lugar de hijo.

Qué se puede hacer cuando se termina la relación de pareja?

Cuando la relación de pareja termina, lo mejor que se puede hacer es afrontar, asumir el dolor que produce el haber terminado la relación, no desde el dolor que produce un ego disminuido sino entendiendo que a través de la separación o de quien fue mi compañero, hay algo que debo modificar en mi, esto ayuda no solo para que la separación sea menos traumática por cuanto a que al asumir la realidad tal como se presenta hace que la separación sea en paz y cuando sea el momento de arreglar sus asuntos sea de una mejor manera, y también que cada uno de los integrantes de la pareja va a poder ver un futuro libremente de lo contrario, seguirán manteniendo una relación que probablemente sea tóxica.

Las rupturas de pareja muestran a la persona las cargas que no le pertenecen y que representan implicaciones, por consiguiente el entender esto puede ayudar para buscar a manera personal o de pareja lo que sea necesario para realizar un trabajo profundo, sistémico, que les lleve a entender por qué se viven estas situaciones tan dolorosas.

Es importante también poder sanar la relación con los padres, esto ayuda mucho para poder mantener relaciones de pareja estables ya que son ellos los primeros de quienes tomamos la vida y todo el amor en su pleno significado así como también se le da lugar a lo masculino y lo femenino dignamente.

El divorcio, lo que nos muestra es una herida en el inconsciente familiar entre lo masculino y lo femenino y la forma cómo se relacionan entre sí.

La Culpa

image-1No hay nada que desgaste mas a las parejas con o sin hijos que la culpa; la culpa quita una gran cantidad de la energía vital ya que lo único que da como resultado la búsqueda de la culpa es mas culpa y la culpa no permite que se vaya hacía adelante, lo que a su vez hace que afloren sentimientos de rabia y todo esto se convierte en un círculo vicioso que no permite el avanzar y quedar libre por el contrario, se continua enganchado.

Qué pasa con los hijos cuando sus padres toman la decisión de separarse?

Lo primero que hay que decir es que a los hijos no hay que decirles nada de lo que pueda pasar en la relación de pareja y si ellos preguntan, se les debe contestar diciéndoles que lo que pase con sus papás es asunto solo de los papás.

Segundo, no hay que poner a los hijos en la posición de tener que escoger por uno de sus padres porque inevitablemente los hace estar a favor de quien escojan y en contra del que no fue escogido.

Otra cosa que sucede cuando los padres deciden separarse, es que los hijos asumen culpas porque creen haber hecho algo malo y que ese es el motivo de la separación.  Esto sucede porque los hijos prefieren responsabilizarse del hecho en lugar de pensar que sus padres tienen la “culpa”, esto es lo que muy comúnmente sucede y es  ahí cuando es importante que ambos padres hablen con sus hijos y les dejen claro que la relación que se termina no es entre padres e hijos, solo es la relación de ellos como pareja la que finaliza.  Es la pareja la que se separa y a los hijos les debe quedar claro que ellos permanecerán tanto con sus derechos como sus deberes aún a pesar de la separación de sus padres. El darles la seguridad a los hijos de que a pesar de la separación, ellos seguirán siendo hijos de los dos los hará interiormente sentirse libres y felices de no tener que decidirse, es muy pesado para los hijos tener que tomar una decisión por uno de los dos, es una responsabilidad que no les corresponde, los adultos son los padres y son ellos los que deben tomar la decisión y es ese el proceder que alivia a todos.

Para finalizar este artículo les comparto lo siguiente:

Los niveles del amor según Bert Hellinger

1-Etapa del enamoramiento: Suele durar poco.

‘Me mueves mucho, pero te veo poco’.

2-Comienza la relación: Se empieza a ver al otro tal cual es.

‘Me mueves menos, pero te veo más’.

3-Etapa del compromiso

“Te quiero a ti y veo lo que te mueve (tus padres, tus raíces, tu pasado, futuro, tu destino) y lo veo con amor”.

“Me quedo a tu lado, con todo lo mío que me mueve, para cumplir mi destino junto a ti”.

4-  Si surge la separación

“Yo te amo y también amo mi propio destino y yo sigo a mi destino”.

 “Te quiero a ti y a lo que te mueve, aunque aquello te aleje de mí”

TODO LLEGA A SU TIEMPO: M.GANDHI

Sé firme en tus actitudes y perseverante en tu ideal, sé paciente, no pretendiendo que todo te llegue de inmediato.

Haz tiempo para todo, y todo lo que es tuyo, vendrá a tus manos en el momento oportuno.

Aprende a esperar el momento exacto para recibir los beneficios que reclamas.

Espera con paciencia a que maduren los frutos para poder apreciar debidamente su dulzura.

No seas esclavo del pasado y los recuerdos tristes. No revuelvas una herida que está cicatrizada. No rememores dolores y sufrimientos antiguos. ¡Lo que pasó, pasó!

De ahora en adelante procura construir una vida nueva, dirigida hacia lo alto y camina hacia adelante, sin mirar hacia atrás.

Haz como el sol que nace cada día, sin acordarse de la noche que pasó.

Sólo contempla la meta y no veas que tan difícil es alcanzarla.

No te detengas en lo malo que has hecho; camina en lo bueno que puedes hacer.

No te culpes por lo que hiciste, más bien decídete a cambiar.

No trates que otros cambien; sé tú el responsable de tu propia vida y trata de cambiar tú.

Deja que el amor te toque y no te defiendas de él.

Vive cada día, aprovecha el pasado para bien y deja que el futuro llegue a su tiempo.

No sufras por lo que viene, recuerda que “cada día tiene su propio afán”.

Busca a alguien con quien compartir tus luchas hacia la libertad; una persona que te entienda, te apoye y te acompañe en ella.

Si tu felicidad y tu vida dependen de otra persona, despréndete de ella y ámala, sin pedirle nada a cambio.

Aprende a mirarte con amor y respeto, piensa en ti como en algo precioso.

Desparrama en todas partes la alegría que hay dentro de ti.

Que tu alegría sea contagiosa y viva para expulsar la tristeza de todos los que te rodean.

La alegría es un rayo de luz que debe permanecer siempre encendido, iluminando todos nuestros actos y sirviendo de guía a todos los que se acercan a nosotros.

Si en tu interior hay luz y dejas abiertas las ventanas de tu alma, por medio de la alegría, todos los que pasan por la calle en tinieblas, serán iluminados por tu luz.

Trabajo es sinónimo de nobleza.

No desprecies el trabajo que te toca realizar en la vida.

El trabajo ennoblece a aquellos que lo realizan con entusiasmo y amor.

No existen trabajos humildes.

Sólo se distinguen por ser bien o mal realizados.

Da valor a tu trabajo, cumpliéndolo con amor y cariño y así te valorarás a ti mismo.

Dios nos ha creado para realizar un sueño.

Vivamos por él, intentemos alcanzarlo.

Pongamos la vida en ello y si nos damos cuenta que no podemos, quizás entonces necesitemos hacer un alto en el camino y experimentar un cambio radical en nuestras vidas.

Así, con otro aspecto, con otras posibilidades y con la gracia de Dios, lo haremos.

No te des por vencido, piensa que si Dios te ha dado la vida, es porque sabe que tú puedes con ella.

El éxito en la vida no se mide por lo que has logrado, sino por los obstáculos que has tenido que enfrentar en el camino.

Tú y sólo tú escoges la manera en que vas a afectar el corazón de otros y esas decisiones son de lo que se trata la vida.

“Que este día sea el mejor de tu vida”.

Mahatma Gandhi

El suelo bajo sus pies es la ceniza de sus abuelos

“Deben enseñar a sus hijos que el suelo bajo sus pies es la ceniza de sus abuelos.

Para que respeten la tierra, deben decirle a sus hijos que la tierra está plena de vida de nuestros antepasados.

Deben enseñar a sus hijos lo que nosotros hemos enseñado a los nuestros: que la tierra es nuestra madre, que todo lo que afecta a la tierra afecta a los hijos de la tierra.

Cuando los hombres escupen el suelo se escupen a sí mismos”.

Jefe Seattle de la Tribu Duwanish de Indios Americanos.

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21 Mensajes para transmitir a cada miembro de la siguiente generación – A. Jodorowsky

1.-Eres un ser deseado. Estás aquí porque el Universo lo quiso.

2.-Siente que eres libre de ser lo que eres, no permitas que nada ni nadie te etiquete, ni te imponga guiones que no se corresponden con tu autenticidad.

3.-Cada ancestro de tu árbol es un don que hay dentro de ti para ser usado a tu favor y al de todo el Universo.

4.-Aprende a no pedir amor, simplemente ama.

5.-Cree en los pequeños milagros de cada día y atiende a las coincidencias, en ellas hay mensajes ocultos que te guían en el correcto camino.

6.-Cada día, haz un acto generoso con alguien cercano.

7.-Si en tu árbol genealógico hubo traumas, sánalos actuando.

8.-Déjate guiar por tu cuerpo, es sabio. Él te alertará de las situaciones de las que debas alejarte, sintiendo tensión y malestar. También te dirá cuando estás alineado con lo que eres, sintiendo relajación y bienestar.

9.-No contamines tu cuerpo con tóxicos o una mala alimentación.

10.-En cuanto puedas, sé independiente. Trabaja utilizando tu creatividad y hazte adulto.

11.-Escribe un poema cada día.

12.-Busca y provoca situaciones que te hagan reír.

13.-Tiende a compartir, a colaborar a ser solidario.

14.-Cuando tengas problemas, puedes analizarlos, puedes hablarlos, pero ten por seguro que hasta que no actúes no se producirá la transformación.

15.- Siente GRATITUD por todo lo que te regala el universo.

16.- Recuerda que nada en este plano de existencia perece, sino que se transforma.

17.-Lee, estudia, conoce…experimenta por ti mismo.

18.-No te apegues a nada material. No consumas lo que no necesitas.

19.-Tampoco te apegues a ninguna creencia. Lo mismo que tu cuerpo se renueva constantemente, también lo deben hacer las ideas.

20.-Siembra cada día las semillas que te lleguen de dentro o de fuera. La semillas pueden ser palabras, caricias, belleza, acciones. Ellas son los gérmenes de más sabiduría, amor, arte y salud.

21.-Cuida con mimo el territorio que está más allá de tu cuerpo, tu casa, tu barrio, tu ciudad… el planeta y el universo.

Alejandro Jodorowsky

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